E ci risiamo. Si ricomincia, un nuovo inizio, una nuova avventura... la continuazione di quella precedente. E si parla di scuola, ma non solo. Di nuovo a capofitto in date e scadenze, in imperativi e boccate d'aria - mooolto più rare - che però si sentono di più. E allora un bel respiro, e rituffiamoci. E teniamo pronti cerotti e calmanti. Però, come dice Nib - nelle poche volte che giustamente riesce a ritagliare anche lui un pò di tempo in quella che è una vita estremamente frenetica -, 'Metti giù le spalle. Giù! Rilassa quei muscoli!' che, per chi non lo sa, sono perennemente in trazione. E, dunque, ricominciamo. E vediamo come va
Terribile realizzare solo ora che il mio blog è rimasto sigillato per ben 8 mesi... ma come dico sempre 'meglio stare zitti che sparare stronzate' con un bel margine però. E così torno a scrivere, ascoltando 'negli occhi di tutte le donne del mondo... quando le accarezza... cerca lei, che non vuol più l'uomo più furbo', non che in questi mesi non l'abbia fatto abbastanza... 16 capitoli non sono proprio niente, per una come me. E che altro aggiungere? Bhe, effettivamente ce ne sarebbero un sacco di cose da scrivere, ma, in fin dei conti... perchè qui? Quindi mi limiterò ad augurare un BUON TUTTO a tutti

E vediamo come va

ALi

Davvero, che buone! Non quanto il kebab che Mauri-Ivanovich deve/ vuole (si spera) offrirmi, ma ci si accontenta! Peccato, però, volevo anche il primo gelato dell'anno.... Coooooomunque...... diciamo un pò di cazzate, anche se di oggi, in effetti, mi sono abbastanza superata.... Ma prima d'iniziare..... GRAZIE NOR... tornando a noi.... Che ridere! Senza contare quando guardavamo Baj-Rossi male e mi fissava (perchè poi? io mi sono limitata semplicemente a guardarlo male...) e quando canticchiavo Narcotic, che mi si è fissata in testa, tutto il tempo dando sui nervi a Marti (che non ce la fa più)... bhe, è andata bene! A un certo punto ci siamo anche messi a guerreggiare io e Giò in groppa a Pà e Richy.... ahahah che ridere.... e poi mi mettevo contro la porta e Andrea mi spingeva dentro spostandola.... e Saul mi guardava tutto stranito (anche quando io e Marti ci siamo messe a camminare abbracciate ma una dietro l'altra....) .... oddio, di oggi mi sono superata. E poi alla fine, ciliegina sulla torta, sono uscita mano nella mano con Saul... così, tanto per fare i coglioni.... e mi chiedo... MA SI PUO'? Si, si può. E poi.... a giocare a tabù in classe.... con parole tipo.... Sotty, arbusto e Ramy Gay ahahaha (anche se sono finita scritta sul'altra lavagna, prima della partenza insieme a Saulio (che non vuole che lo si chiami così). Sì, dai, quel poco che ho seguito... l'ho fatto bene e alla fine è stato meglio non impegnare tutta la giornata con attività, perchè saremo andati fuori di testa e avremmo iniziato a fare casino... scusa Bea Bho, torno a scrivere il nono capitolo ed a organizzare per domani..... Buona serata lesi
ALi

p.s. Grazie a Ele dello sbatto.... e a Miki perchè è semplicemente una grande. E se la prossima settimana ci fermiamo a scuola così parliamo un pò decentemente? Ti adoro.

E dopo quasi due mesi..... aggiungiamo un intervento! Sarà che sono esaltata (anche se abbinato a depression lives here) per diverse cause... tipo una canzone che non nomino così vi costringo a leggere la prima pagina del quinto capitolo che sto scrivendo in quanto sono chiusa in casa, cricetiforme... (e per questo un enorme GRAZIE a quei bravissimi, onesti e fantastici DENTISTI DELLE BALLE (per essere gentili) che mi hanno costretto a togliere i miei affezionattisimi 4 denti del giudizio...bravi, bravi...).... e poi? Mmh, forse anche per tutto quello che è successo e quelli che sono venuti sabato.... e giovedì da me per festeggiare il mio compleanno che TUTTI si sono ricordati... (bhe, diciamo che dimenticarsene era pressocchè impossibile, in effetti, era scritto ovunque....).... Grazie per i biglietti d'auguri fatti dai miei cuginetti rimanendo alzati fino a mezzanotte meno un quarto , Grazie a tutti quelli che sono venuti sabato, e sicuramente si sono divertiti (facciamo i modesti) anche perchè 60 persone..... grazie alla festa a sorpresa di Giovedì.... Grazie al mio "prof" di chitarra per aver spostato la lezione solo per permetterla, insieme ai miei fantastici genitori e alla mia fantastica sorella, che se si vedesse più programmi intelligenti invece che "Amici" (), migliorerebbe molto. Grazie a tutti per tutto, anche se non lo dico mai..... Grazie a Miki perchè lo sa lei, Grazie a Marty perchè c'è, e a Nib perchè è l'uomo più intelligente e tutto che conosca. Grazie a Sarah perchè esiste, anche se è una frase fatta. Grazie a Nor, perchè sì, anche se dice di non meritarselo. Grazie a Ele perchè corregge i miei cinque capitoli, e a Paola perchè li legge e mi sopporta quando faccio la deficiente (cioè sempre) affianco a lei per cinque ore. Grazie a Marti perchè condivide con me tutto quello che ci succede e perchè sceglie ottimi regali Grazie ai miei parenti che mi sostengono sempre, Grazie a Je e Simo perchè stanno insieme e mi mostrano che si possono superare anche quegli ostacoli che sembrano invalicabili (e Je, grazie di aver ragionato e non aver fatto morire di tristezza simo).... Grazie a Beppe e Dany perchè sono fuori di testa.... e riescono sempre a tirarmi su anche nelle situazioni peggiori. Grazie a Ienny perchè sta dando di testa, a Tom e a Giò perchè litigano e fanno pace. Grazie a Fabri, che assomiglia ad un cavaliere Jedi ed è semplice come pochi lo sono. Grazie a tutti i miei compagni per tutto quello che hanno fatto e fanno... Giulia, Ottina, Fra..... tutti, non sto a nominarvi, ma voi lo sapete. Grazie a Lesus che segue lo svolgimento della storia e mi consiglia. Grazie ad Aly e Jolly che, nonostante non mi abbiano mai vista, sono venuti sabato... e non hanno avuto alcun problema a divertirsi nonostante non conoscessero molta gente, e con loro gli altri. Grazie a Francesco, a cui non piace il suo nome, perchè mi dà un altro punto di vista per vedere le cose e mi offre la sua spalla per piangerci sopra. Grazie a Luca che ogni giorno mi fa una dedica da youtube e Grazie a Federico che ogni tanto mi manda ancora qualche canzone. Grazie a Fabio, a Vale e a tutti quelli che ci sono sempre. Grazie a Igor, Marco e Maurizio perchè c'erano anche loro.Grazie..... e non importa il fatto che l'ho scritto un bel pò di volte in questo intervento, non ne sminuisco il valore.... è una bella parola che la gente a volte usa troppo spesso e a volte troppo poco... e visto che sono di quest'ultimi ne approfitto ora che sono esaltata per dirvelo ancora una volta, per alcuni la prima. Credo che sia proprio il caso di dirvelo, almeno ogni tanto, giusto per ricordarvelo.... a volte diciamo tante cose stupide (io moltissime volte), ma oggi sono in vena creativa e, nonostante un pò malinconica in alcuni momenti, sto bene (a parte l'interno e l'esterno della mia guancia destra). Grazie, vi amo un sacco, e mi scuso se mi sono dimenticata qualcuno, ma sicuramente saprà che è solo disattenzione, come sempre.
ALi (e l'arcobaleno oggi ci sta proprio....)
p.s. e Grazie a Nik, perchè glielo devo per farmi perdonare ahahaha

Dapprima I miei occhi cercarono la luce. Tutti cerchiamo la luce, quella luce che ci avvolge, che ci riscalda, che ci accarezza...e quando la troviamo...non vediamo più, ci acceca rendendoci larve che brancolano nel buio, strisciando sudici verso qualcosa che non sappiamo. Mi piegai in avanti per tastare l’ambiente che mi circondava soffocandomi quasi, l’aria, pesante del mio respiro affannoso e irregolare, andava rarefacendosi, tra pochi minuti avrei iniziato a sentire nausea, come se quella che avevo non bastava. Tu-tum Tu-tum, Tu-tum Tu-tum.....sempre più veloce, sempre più forte, Tu-tum Tu-tum....oddio, il cuore mi esplode. Iniziai ad accelerare il passo, ma il buio continuava ad essere impenetrabile, il silenzio assoluto rotto dai miei soli passi pesanti ed incerti, dall’ansimo di paura. Cominciai a pensare che forse era meglio chiamare aiuto, certo, l’orgoglio in certe occasioni è molto utile, io sono di quelli che lo sostengono sempre e comunque, ma so accettare un compromesso... so vederne i limiti. Dopo aver riflettuto un momento, aprii la bocca, ma il mio grido disperato si spense nel momento in cui provai ad emetterlo. Com’è possibile? Riprovai, e riprovai ancora, ma i miei inutili tentativi mi inducevano solo ad angosciarmi più di quello che già ero. Fermo, aspetta. Respira. Inspira, Espira, Inspira, Espira... Su, Giù, Su, Giù... chiudi gli occhi. Ora il mio respiro mi rimbombava in mente, sempre più forte, sempre più violento, sempre più lacerante. Mi accasciai. La testa tra le mani, le ginocchia strette al petto, i brividi lungo la schiena nuda, sussultante per i songhiozzi, le lacrime che bagnavano la polvere. Non può finire così, non può, è un incubo, è solo uno scherzo di cattivo gusto, qualcuno mi svegli, qualcuno mi aiuti. Oddio, ho chiesto aiuto...no, mai...devo farcela da solo...Inspirai a fondo e poggia le mani in terra. Lentamente mi alzai, cercando di radunare quelle poche forze che mi rimanevano. Ricaddi a terra esausto. Non potevo farcela. Lo sapevo, lo sapevo. Il mio urlo soffocato rimase inespresso. Lontano da tutti. Lontano da tutto. Adesso sapevo che quella luce che tanto cercavo e avevo trovato non l’avrei più vista. Sapevo che ero destinato a rimanere lì, fin quando le forze non mi avrebbero abbandonato completamente, cosa per cui non mancava molto. Chiusi nuovamente gli occhi, ormai cercare di vedere non serviva più. Mi abbandonai alla fredda terra. Peggio di così non poteva essere, c’è un limite a tutto, e io questo limite lo avevo raggiunto. Maledissi tutto: me stesso, quello che avevo passato, il dolore che avevo più volte provato, la rabbia, la disperazione, i pochi momenti di felicità che ero riuscito a vivere....il mio passato, il mio presente, il mio futuro....volevo solo andarmene, il più velocemente possibile, non aver più l’opportunità di rivedere la luce definitivamente. Il battito del mio cuore andava smorzandosi, a poco a poco...sempre più lieve, sempre più regolare...doveva finire così, nel silenzio apatico in cui vivevo da...da quanto? Settimane? Mesi? Anni? Ma che importava, ormai era finita. Mi lasciai penetrare de quel silenzio assordante...In quel momento, però, involontariamente, pensai al vento che fuori le spostava i capelli. A lei, che non avevo mai capito, o che probabilmente non volevo capire. A mia madre, a mio padre. Pensai all’erba verde, alle nuvole, alla pioggia. Pensai ai colori, pensai a tutti coloro che nonostante il mio carattere equivocabile e il mio umore volubile, mi accettavano e condividevano momenti tremendi e stupendi con me. Pensai ai sorrisi sinceri della gente che non ha paura. Pensai al dolore che qualcuno avrebbe potuto provare sentendosi abbandonato. Avevano bisogno di me....certo, un bisogno fittizio, come il mio nei loro confronti. Non potevo rinunciarvi, non dopo tutto quello per cui avevo lottato, non adesso, non era ancora giunto il momento. Avevo ancora molto da fare, molto da vedere. Pensai al dolore che avevo sofferto, alla gente che mi aveva deriso, alla paura che mi facevano...paura? No, basta, niente paura, d’ora in poi sarebbe stato diverso. Non m’interessavano più...non sapevano cosa si erano persi, io invece lo sapevo bene. Questo vantaggio faceva di me qualcosa di superiore a loro....avrei potuto guardarli in faccia, senza averne più timore, senza provare rabbia, quella rabbia che mi accecava da anni. La odiavo....distorceva il mio pensiero, le mie azioni...sarà perchè sono superbo...non l’avevo ancora mai ammesso... Ora basta....era andata così, la rabbia era forte, la voglia di vendetta saliva, s’impossessava di me, mi conduceva per vie che a volte non avrei preso, ma ora l’avrei sopraffatta, non m’interessava più.... basta con quel barlume di soddisfazione che come endorfina alleviava quel vuoto insaziabile che mi cresceva dentro. Basta finzione, basta false speranze, volevo una vita vera, volevo poter godere della luce per sempre, volevo dimenticare la rabbia, l’indignazione....non era altro che una forma di codardia....basta, basta....mi alzai. Iniziaii a correre. Sempre più veloce, più veloce, più veloce! Chiusi gli occhi, i miei passi sapevano già dove mi avrebbero condotto. Si, c’era speranza, si, capisco, posso vedere, vedo! Senza aprire gli occhi, inspirai. L’aria non era più viziata e calda, era fresca, aria di libertà, da quella paura, da quella disperazione, che da troppo mi attanagliava, mi imprigionava. Le cose sarebbero andate diversamente, ora decidevo io, decidevo io quando e come essere arrabbiato, quando ne valeva le pena. Non importa. Non importa quello che è stato, voglio decidere io in base a quello che sento, non in base ad azioni altrui. Voglio essere felice, voglio vivere senza quel velo che mi annebbia la vista, voglio purezza, voglio scegliere io, voglio! Riaprii gli occhi e rimasi paralizzato da ciò che vidi. Stetti immobile per qualche secondo, respirando lentamente. Su Giù, Su Giù. Inspira-Espira, Inspira-Espira. Il cuore riprese a battere normalmente, mi tastai la fronte madida di sudore. Scendendo lungo le guance potevo sentire le scie di lacrime che poco prima le avevano solcate. Il cuscino inzuppato, implorava di essere messo ad asciugare. Mi alzai, sorridendo. Un sorriso puro, di quelli che non facevo da tempo. Avrei vissuto per sempre nel tepore della luce. Della mia luce. Della sua luce. Della nostra luce. Nessuno poteva distruggermi ormai, nessuno.

ALiCE....

Amare, in ogni sua forma, è dire "voglio morire" e sentirsi rispondere "vengo con te"...

In realtà la frase era: "L'Amicizia è...." e non è mia, bensì di Debora (grazie Debora). Non so perchè l'ho scritta, anzi, lo so, è perchè semplicemente mi piaceva.Credo che renda bene l'idea del "non cambiare qualcuno" quando non è necessario, soprattutto perchè giunti ad un certo limite, quando l'unica cosa da fare è aver fiducia in silenzio, l'unico supporto che puoi dare è non desistere... se cadi tu, cado anch'io, così risaliremo, insieme. Grazie....a chi di dovere, non perchè se non ci  foste non ce la farei, ma perchè  rendete tutto più....più.